磨合

上帝為什麼讓我生二個小孩？生二個女兒呢？為什麼我和婆婆住在一起生活呢？為什麼我的原生家庭有四個姐妹呢？

我不會很努力去尋找這些問題的答案，可是我會在每一次相處時遇到的狀況中去想想這個答案。


二姐回來已有一個月了，可是我看到的是兩家人住在一起的感覺(對,就是這個形容)，然後我會再回頭看看自己和婆婆住一起時又是如何？當然親生父母和公公婆婆的關係是不一樣的，這關係也沒必要一定要成為等號，讚同吧，所以我想保持距離是最好的避難所，除了婆婆問我意見時我才會表達自己的想法，平時講話以敬語溫柔為主，當然這招95%讓我們都相處的很安全，凡正我是和俊賢結婚，我們的婆媳關係沒有特別突破也不會有損失，所以對長輩大聲這事在家裡目前是不可能發生嘛！更不可能挾著"我是為你好"所以說話可以很大聲、動作可以很失禮等激情演出，但若這對象換成自己的老北老母呢？


我想....敢是一定敢，因為再怎麼糟的結果就是互不爽然後又繼續住在一起，但是，事情有糟到要無法友善溝通以致於行為偏差，有必要嗎？自己的父母就可以被自己孩子大聲嗎？這對我正處於為人母的眼裡，著實覺得無論年紀多大了，在父母心中孩子"永遠"是孩子，就算老爸是在"復健"，為了強迫他有自覺性的復健，真的是可以用溫柔鼓勵取代義憤填鷹，或陪伴他引導他甚至設計他活動手腳啊，為要達成目的為什麼不能選擇你快樂他快樂的方法呢？


如果可以，我建議換個角色，把年邁父母看成幼童(其實這二者間真的很像，差在皮呼一個光滑一個撩撩)，用自己是孩子的手腳的心態來看待父母的需要，我們就不會覺得他們什麼都一定會、什麼都一定懂，父母需要的正是我們詢詢善誘的"引導"不是義正言辭的"指導"。


再回到婆媳，婆媳住在一起對我的困擾絕對有，我也不說什麼好處大於或小於壞處等等，只能坦白說單獨和婆婆相處在一個屋簷下時仍舊會不完全自在，我也不會去尋求得釋放的方法，我只能在每一回和自己習慣衝突時，在衝突中去找出路平衡彼此，很抽象嗎？要聽案例，我考慮...........呵，例如：


我請孩子選出要丟掉的玩具已裝成袋要回收，剛好婆她覺得她朋友的小孩會有需要，她就將它收回自己房間，給現有需要的人這很OK，但問題是小孩去了她房間把這袋寶又挖出來，回收玩具又遍滿整個房間，最後要求收拾的人絕對是我而不會是我婆，我只能倒吸一口氣冷靜一下再開口要求孩子務必作好回收作業，並讓自己離開那個滿是玩具的環境和婆的視線，因為我能做到的是有風度的離開，但一直待在那景況中，我的眼會通知大腦叫嘴巴講些什麼生氣的話出來的，這就是我在衝突中找出路，給自己也給婆都留有友善的退路。


其實每一個人都有自己一套的生活習慣，獨處的人習慣獨立的行為模組，有家人的習慣分工的行為模組等等，任何一方要進到另一方的環境裡，時間的磨合是絕對的需要，就像新婚夫妻也是，連結婚要第七年的我也還在和俊賢磨合啊，偶而也有愈磨愈不合的不爽，不爽時一樣嘛先跳脫那個環境，沒必要堅持要在當下一直磨一直磨一直磨，是想磨出人命唷><


跟小孩也要磨、跟婆婆也要磨、跟姐妹也要磨、跟教會也要磨、跟朋友也要磨，你被磨透了嗎？被磨成仙了嗎？被磨出大師了嗎？重點不在你被磨成什麼了，重點絕對是在"過程"！


我想上帝讓我嫁在與婆婆同住的環境中，不是要製造紛爭，我想是要我學一門親子相處的功課，我不但看自己與愛芯的相處，也看阿嬤與愛芯的相處，同時還有自己與婆婆的相處，最後也能看到俊賢與婆婆的相處。如何不讓自己的一個家變成兩個或三個或更多家，真的就看自己要放下多少老我，投入多少新我，不要被習慣性矇閉生油。